Einfach mal ein Witz .....

[donauradler]

. . .
ein frosch in badehose liegt am tümpel.
kommt eine ente vorbei.

der frosch: "ich bin ein schwan, ich bin ein schwan!"

die ente: "quatsch! du bist ein frosch!"

der frosch wieder: "ich bin ein schwan, ich bin ein schwan!"

"quatsch, außer deiner blöden badehose bist du ein ganz normaler frosch!"

der frosch zieht die badehose aus.

darauf die ente:

"mein lieber schwan!!"

 

[Starbuck]

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Lieben Gruss! Ueli

 

[donauradler]

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[donauradler]

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es gibt ein neues verkehrsschild:

kreisverkehr ende!

 

[wresel]

. . .

es gibt ein neues verkehrsschild:

kreisverkehr ende!

... gibt´s im burgenland mit zusatztafel "3X".
(maximal 3 runden) ...

lg
wolfgang

PS: habe im grunde nichts gegen burgenländer - hätte auch gerne einen.

 

[donauradler]

hallo wolfgang,

kenne den witz auch "ausführlicher", aber ich habe nichts gegen österreicher!!
ich liebe land und leute!
und das ist mein ernst.

grüßle!
peter (edit: ein erklärter wien-fan!)

 

[Furby]

Mal ein bitter BÖSER:


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[donauradler]

sorry, aber das find ich nicht witzig!

 

[Lordfubbes]

sorry, aber das find ich nicht witzig!

Ich schon.

Je ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer sowie ein Rabbi wohnen in derselben Straße als Nachbarn. Eines Tages hat der Kathole einen dicken Mercedes vor der Tür stehen. Die andern beiden lassen sich das nicht bieten und nächstentags steht beim Evangelen ein BMW und beim Juden ein Lexus vor der Tür.

Der Samstag kommt, der Kathole kippt einen Eimer Wasser über sein Auto und fängt an zu putzen.

Der Evangele sieht das und tut es ihm nach an seinem Auto.

Der Rabbi überlegt kurz, kommt dann mit einer Metallsäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.

Gruß Erik

 

[steinbruch]

Vorsicht! es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, ich wollte euch warnen!!!

So funktioniert der Trick:

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[knv]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:"Mensch, in letzter Zeit bin ich so zerstreut, dass ich immer Buchstaben verwechsle und was ganz anderes sage, als ich denke. Ich wollte am Flughafen ein Flugticket bestellen und sage zur hübschen Dame am Schalter, ich hätte gerne ein Picket nach Tittsburgh. Mann war mir das peinlich!"
Sagt der andere:"Ich weiß genau, was Du meinst, ging mir letztens genau so. Habe auch was anderes gedacht als gesagt. Ich sitze so mit meiner Frau am Frühstückstisch und denke 'Schatz, kannst Du mir mal die Butter reichen?'. Statt dessen sage ich 'Du Miststück hast mir mein ganzes Leben zerstört'. DAS war peinlich.

 

[smashIt]

falln 2 schokoladetafeln vom tisch
sagt die eine: OOHHHHH, ich glaub ich hab mir eine rippe gebrochen!
sagt die andere: sei froh, ich bin auf die nüsse gefalln



und noch nen ganz tiefen:
was is schlimmer als fußpilz?
eierschwammerl!

 

[steinbruch]

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 

[karlheinz]

Sie steht morgens auf, zieht die Gardinen im Schlafzimmer zurück, blickt hinaus und sagt: "Schau mal, da graut der Morgen".

Er: "Falsch, da graut dem Morgen"

 

[Christian J.]

....aber ich habe nichts gegen österreicher!!

Ich hab auch nix gegen österreicher. Jedenfalls nichs, was hilft.

 

[Furby]

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[Lordfubbes]

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Gruß Erik

 

[Harald]

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Harald

 

[Furby]

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei." :hallo:
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"


und der noch:

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

 

[Barney]

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