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Einfach mal ein Witz .....

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AndreasLanghammer

AndreasLanghammer

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Hallo zusammen,
den habe ich gerade von nem Freund gehört .....

Ich dachte mal .... so in "Off Topic" kann ich den mal kommen lassen ....

Ein Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.​

​
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

​
Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich,
Dein Vater

​

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

​
Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt.
Ich liebe Dich auch,
Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US-Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater!
Sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich,

​

Ahmed​

Lieben Gruß
Andreas:D:D:D
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LOOL sehr geil ^^


Ich hab auch einen...


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hRhRhR :up:
 
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Ich würde ja gerne - kann mir die Dinger
aber ums Verrecken nicht merken :frown1:

Einer fällt mir ein :

Treffen sich 2 Tiere im Wald

Sagt des Eine : Was bist du denn für ein Tier ??

Sagt das Andere : Ganz einfach, mein Vater war ein Hund -
meine Mutter war ein Wolf - also bin ich ein Wolfshund - logisch oder ??

Sagt das Eine : Wenn das so ist ist es bei Mir auch ganz leicht -

ich bin ein Ameisenbär :D :lachen:
 
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gut, aber das hat ja kein bezug zur Fotografie. deshalb:


Der Wecker ist gestellt auf 4:00, die Location steht fest. Das Licht muss einfach passen. Also raus aus den Federn, die Frau schläft noch fest. Rein ins Auto mit dem ganzen Krempel. Am Ort angekommen, es sind -12 grad, wird aufgebaut, aber irgendwie ist das Licht nicht so wie erwartet. Nach zwei Stunden vergeblichen Wartens ist klar: das wird heute nichts mehr. Also, was solls, Abbruch und Rückzug. Daheim angekommen, völlig durchgefroren, hilft nur eins, nochmal in die Falle. Frau fragt: "sehr kalt draussen?", "mmhh", darauf sie: "und dieser Idiot ist mit dem Foto unterwegs!"...
 
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Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Tom findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tant e Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...".

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Tom, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du damals immer mit Onkel Heinz, als Papa bei der Wehrübung war!":schock:


....und noch einen:

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern fett und schlaff..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein...":winkgrin:

....und noch einen:



....und einen letzten:

***content deleted by administration***
 
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Für Michael

Frage: "Warum fotografieren die Schotten nur bei Gewitter? "

Antwort: "Damit sie sich das Blitzlicht sparen."
 
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US-Präsident Bush wird von Terroristen entführt, diese fordern 100Mio. $ Lösegeld, andernfalls drohen sie damit, den Präsidenten mit Benzin zu übergiessen und bei lebendigem Leib zu verbrennen.

Um das Geld zusammenzutreiben, beschliesst der Vize-Präsident, eine Sammelaktion beim Volk durchzuführen.

Hierzu schickt er seinen Stab auf die Strassen, um vorbeifahrende Autos anzuhalten und die Fahrer um eine Spende zu bitten, nachdem man ihnen die Situation kurz geschildert hat.

Als sein Stab am Abend von der Sammelaktion zurückkehrt, fragt der Vize-Präsident:
"Und, was haben die Leute so gespendet?"
Antwort:
"Im Durchschnitt 3-4 Liter Super!"
 
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es ist mal wieder unwetterzeit, und wie es sich gehört ziehst du mit deiner nikon los um das ganze zu dokumentiern

blötzlich siehst du an einem über die ufer getretenen fluss einen jeep vorbeitreiben. der fahrer konnte sich gerade noch aus dem fahrzeug retten und klammert sich mit letzter kraft an einen felsen

du erkennst: ES IST GEORGE W. BUSH!!!!!

nun heist es handeln: du könntest das foto deines lebens schießen, oder den wichtigsten mann der welt retten.

wofür entscheidest du dich: matt oder hochglanz?
 
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Soeben noch einen Bush-Witz gefunden:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

:D

Gruß,
Paul
 
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Was ist schlimmer:

***content deleted by administration***
 
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Zwei Galeriebesucher stehen vor einem Bild eines bekannten Fotographen:

Fragt der erste: "Ist das nun ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"

Sagt der zweite :" Ein Sonnenuntergang natürlich, ich kenne den Fotographen, der steht nicht so früh auf."

Bis dann mal
HaJo
 
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Ein Bauer hat drei Söhne!

Eines Tages kommt der älteste Sohn zum Vater und meint:
"Vater, ich bin jetzt 18, ich brauch jetzt ein Auto! Bitte kauf mir ein Auto!"
Sagt der Vater:
"Neeee, solange de Trekker net abbezahlt is, kriegscht du kee Auto!"
Der älteste Sohn zieht sauer ab.

Eine Weile später kommt der mittlere Sohn und meint:
"Paps, ich bin jetzt alt genug für ein Mopped, bitte kauf mir ein Mopped!"
Darauf der Vater:
"Neeee, solange de Trekker net abbezahlt is, kriegscht du kee Mopped!"
Der mittlere Sohn zieht sauer ab.

Später am Tag kommt letztendlich auch der jüngste Sohn zum Bauern und sagt:
"Papa, Papa, ich hätt so gern ein Dreirad, bitte, bitte kauf mir ein Dreirad!"
Der Vater erwiedert:
"Neeeee, solange de Trekker net abbezahlt is, kriegscht du ach kee Dreirad!"

Der Kleine zieht schmollend ab. Als er, immernoch schmollend und Steine aus dem Weg kickend über den Hof läuft, kommt er am Hühnerstall vorbei.
Dort sieht er, wie der Hahn sich auf der Henne vergnügt und für Nachwuchs sorgt.

Dem Kleinen packt die Wut, er stampft auf den Hahn zu, packt ihm am Hals, reißt ihn von der Henne und schreit:
"UND SOLANGE DER TREKKER NET ABBEZAHLT IST, LÄUFST DU AUCH ZU FUSS!!!"
 
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. . . ein fallschirmspringer stürzt sich aus dem flugzeug.
nach einer weile zieht er an der reißleine.
- keine wirkung
er zieht am reserveschirm
- keine wirkung
und er stürzt immer weiter ab.

plötzlich sieht er, wie ihm von unten einer entgegen geflogen kommt.

er ruft:

"hallo, reparieren sie fallschirme?"

der andere:

"nein, gasleitungen!":lachen:



grüßle. . . .
 
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donauradler schrieb:
. . . ein fallschirmspringer stürzt sich aus dem flugzeug.
Zum Vergrößern anklicken....

Dazu fällt mir doch glatt ein Ähnlicher ein:

Zwei Fallschirmspringer springen aus dem Flugzeug.
Nach einer Weile sagt der eine zu dem anderen: Gell, es ist schon toll hier oben. Die Menschen sehen aus wie Ameisen.
Daraufhin der andere: Mensch, zieh bloß die Reißleine, das sind Ameisen.

...Prost:)
 
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Streetdigger schrieb:
Soeben noch einen Bush-Witz gefunden
Zum Vergrößern anklicken....

...und zu dem Thema fällt mir auch noch einer ein (ich hoffe, den kann ich hier erzählen:)):

Treffen sich ein französischer, ein deutscher und ein amerikanischer Chirurg und streiten sich, wessen Land denn nun in der Chirurgie schon die größten Fortschritte gemacht hat:

Der Franzose: Wir hatten mal ein Unfallopfer, der hatte beide Arme verloren. Beide konnten wir wieder erfolgreich annähen, heute ist er einer der besten Diregenten unseres Landes

Der Deutsche: Das ist ja noch garnichts. Wir hatten mal einen auf dem Tisch liegen, der hat beide Beine bei einem Unfall verloren gehabt. Haben wir beide wieder erfolgreich angenäht und heute ist er Schützenkönig in der ersten Bundesliga.

Der Amerikaner: Ha, was ihr könnt, können wir schon lange: Wir hatten mal einen Texaner, der zusammen mit seinem Pferd von einem Schnellzug erfaßt wurde. Alles was man von ihm noch gefunden hat, war sein Hut und das Hinterteil seines Pferdes. Wir haben ihn wieder zusammengeflickt...und heute ist er unser Präsident.
 
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