Das Bild ist ein Witz!

[fscherz]

Hallo Leute!

Kennt ihr viele Witzte? Habt ihr viele Fotos? Warum die beiden nicht verbinden!

Die Idee ist: Es postet einer ein Foto und der der einen Witz dazu weiß kann das nächste (selbstgemachte) Foto posten!

Ich nehm mal an jemand hat ein Foto eines Fotografen gepostet.

Nun, ich habe einen Witz dafür:

Eine schöne Frau kommt zum Fotografen und fragt diesen:
Machen sie auch Nacktfotos?
Dieser antwortet sofort: Natürlich, ihr Wunsch ist mir Befehl!
Sie antwortet: Gut, dann ziehen sie sich aus wenn sie meine Passfotos machen!​

p.s.: Habe diesen nie gehört oder gelesen sondern selbst mal erfunden, die Wahrscheinlichkeit dass er trotzdem so oder ähnlich bekannt ist ist jedoch groß...

nun, jetzt kann ich ein Foto posten. Es ist das jüngste Fohlen meines Nachbarn mit der Stolzem Mutter Stute! Keine 24h nach der Geburt...

Wünsche mir 'nen Witz über Pferde!

p.p.s: Da fällt mir doch glatt noch ein Witz außer Konkurrenz ein:

Wie erkennt man ob ein Kind mit Zuhilfenahme von V I A G R A gezeugt worden ist?
Ganz einfach: Es kann sehr bald nach der Geburt stehen!​

Klicken zum Weiterlesen...

 

[Furby]

Kommt ein Mann in die Kneipe. Dort sitzt ein Pferd am Tresen. "Was soll denn der Scheiß' ",fragt er den Wirt. "Ja, wenn Du das Pferd zum Lachen bringst, kriegst Du 100 Euro", entgegnet der Wirt. "Darf ich das Pferd kurz mit vor die Tür nehmen?" "Na klar!"
Die beiden kommen zurück und das Pferd kann sich nicht mehr einkriegen vor Lachen. Der Wirt übergibt die 100 Euro, der Mann verschwindet....

Zwei Tage später kommt der Mann wieder in die Kneipe, das Pferd sitzt wieder am Tresen. "Was soll der Quatsch", fragt der Mann, "ich hab den Gaul doch vorgestern schon zum Lachen gebracht?" "Heute kriegt der, der das Pferd zum Weinen bringt die 100 Euro." "Darf ich das Pferd mal kurz mit nach draußen nehmen?" "Ja!" Die beiden kommen zurück und das Pferd weint bitterlich...

Der Wirt gibt dem Mann die 100 Euro und sagt: "Jetzt musst Du mir aber mal verraten, wie Du das gemacht hast?"

"Ganz einfach sagt der Mann: Vorgestern habe ich ihm gesagt: Meiner ist größer als Deiner und heute haben wir sie verglichen!"


So, und jetzt wünsche ich mir einen Witz mit

Brombeeren

 

[Lordfubbes]

"Du, sachma, raucht Dein Pferd?"
"Nö"
"Dann brennt Dein Stall."

Bild, zement... Ich mach's euch mal einfach:

Bassistenwitze gibt's nun wirklich mehr als genug.

Gruß Erik

Edith: Furby war schneller, bitte einen Brombeerwitz.

 

[Lordfubbes]

Brombeeren

Mift, zu langsam...
Äh... Dazu fällt mir nix ein. Naja, zumindest kein Witz. Von der Metalband "SODOM" gibt es ein Lied namens "Bombenhagel". Ein Kumpel hat damals beharrlich "Brombeerhagel" verstanden und das auch lautstark genau so mitgesungen bzw. gegrölt.

Wenn das als Witz zählt, dann wünsche ich mir doch noch einen Bassistenwitz, aber bitte einen, den ich noch nicht kenne.

Gruß Erik

 

[fscherz]

OK, Bassistenwitz:

Eine Jazzband spielt.
Bassist zum Pianisten: "Pst, du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht dich doch nichts an!"

Nun aber was vom 'nen Vogel!

 

[Lordfubbes]

OK, Bassistenwitz:

Eine Jazzband spielt.
Bassist zum Pianisten: "Pst, du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht dich doch nichts an!"

Hehe, kannt ich sogar tatsächlich soo noch nicht.

Nun aber was vom 'nen Vogel!

Sitzen zwei Walfische auf nem Baum, fliegt ne Schwalbe vorbei.
"Achja, ne Schwalbe müsste man sein, dann könnte man fliegen..." sagt der erste.
"Zwei Schwalben müsste man sein", antwortet der andere, "dann könnte man hinter sich herfliegen"
Der erste wiederum: "Drei Schwalben: dann könnte man zugucken, wie man hinter sich herfliegt!"

So, Bild... *kram*

Ich will einen politisch nicht ganz so korrekten Witz.

Gruß Erik

 

[Furby]

"Guten Tag Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Wir heißen aber gar nicht Fischer, wir heißen Vogel!"
"Ich wollte ja nicht mit der Tür ins Haus fallen!"

Und jetzt ein Witz zum Thema "Lange Tüten"

 

[Furby]

Ich will einen politisch nicht ganz so korrekten Witz.

Gruß Erik

Rede von FJS: "Jo mai, Ihr seids sozial! I bin a sozial!"

Jetzt aber der Lange-Tüten-Witz:

 

[Lordfubbes]

Rede von FJS: "Jo mai, Ihr seids sozial! I bin a sozial!"

Naja, den laß ich graaaade mal noch so durchgehen... Aber über CSU-Politiker zu lästern ist ja eigentlich politisch sowas von korrekt, oder?

Gruß Erik

 

[Lordfubbes]

Jetzt aber der Lange-Tüten-Witz:

Alte Frau im Supermarkt an der Kasse. Kassiererin:
"Möchten Sie ne Tüte?"
Dame: "Ach nee, wenn ich jetzt kiff, vergeß ich wieder die Hälfte"

Tüte lang genuch? Dann:

Einen Soldatenwitz! Marsch!

Gruß Erik

 

[Furby]

Nen Witz kenne ich nicht, aber ein Gedicht:

Ein Soldat sitzt in der Schänke,
er erzählt von Spiel und Ränke,
er erzählt von Krieg und Sturz,
dabei lässt er einen ... Rollmops in das Bierglas fallen.

Da riefen alle Gäste:
Schmeißt ihn raus, das ist das Beste.
Kaum hat man ihn rausgeschmissen,
hat er vor die Tür ...geschaut, ob schönes Wetter sei.

Kam der Wirt,
den Haufen wegzufegen,
doch der Mann, der hat "Courasch",
zeigt ihm den blanken... Taler aus der Tasche.....

Und jetzt nen Brüllwitz zum Thema Yorki (Nuttenfiffi)

 

[comabird]

Sitzt ne Nutte auf der Reeperbahn vor ner Bar und spielt mit ihrem Yorki. Kommt ein Tourist vorbei und fragt, "darf ich mal deinen Fifi kraulen?" Sagt die Nutte, "gerne, aber wer passt solange auf den Hund auf?".


Der Bildupload klemmt mal wieder, aber wenn ich darf, hätte ich gern was zum Thema "Ameise". Muss auch nicht politisch korrekt sein...

 

[Lordfubbes]

Der Bildupload klemmt mal wieder, aber wenn ich darf, hätte ich gern was zum Thema "Ameise". Muss auch nicht politisch korrekt sein...

Wenn Du das Bild nachreichst, gerne.
Die Ameisen sind wütend, weil der Elefant immer wieder durch ihren Haufen trampelt. Eines Tages beschließen sie, sich zu rächen, klettern alle auf einen Ast und lassen sich genau in dem Moment fallen, als der Elefant mal wieder drunter steht. Aber der Elefant schüttelt sich, und alle Ameisen fallen runter - bis auf eine, die in einer Halsfalte hängen bleibt.
Da rufen die andern Ameisen im Chor: "Würg ihn, Emil, würg ihn!"

Ich hätte gerne einen Ikea-Witz.

Gruß Erik

 

[ManzelMoxe]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

Tja, wenn es denn durchgeht, möchte ich 'nen Witz mit 'nem Uhu oder einer Eule.

lg
ManzelMoxe

 

[comabird]

Wenn Du das Bild nachreichst, gerne.

Hier also der verspätetete Emil...

 

[Furby]

Tja, wenn es denn durchgeht, möchte ich 'nen Witz mit 'nem Uhu oder einer Eule.

lg
ManzelMoxe

Ein Hase hat einen IQ von 200 und ist immer einsam, weil kein anderes Tier mehr mit ihm redet. Er geht zur weisen Eule und bittet sie: "Ach Eule, mach' mich doch ein wenig dümmer, damit ich ein paar Freunde bekomme."
Gesagt - getan, schon hat der Hase einen IQ von 100. Nach einer Woche kommt er wieder zur Eule und sagt : "Fabelhaft, bin mit dem Bär in der Kneipe gewesen, aber ich bin wohl immer noch etwas zu schlau. Könntest du mich noch dümmer machen?"
Klar, der Hase bekommt IQ 50. Nach einer Woche taucht er wieder bei der Eule auf. "Geil, bin mit dem Fuchs im Puff gewesen... Aber ich bin immer noch zu schlau.
Kannst du mich noch ein ganz klein wenig dümmer machen, Eule?" - "Na, Hase, aber wie sollst du denn die Menstruation bekommen?"

Und jetzt aber einen Witz von der Eichel

 

[undercover]

Kommt ein Mann zum Arzt sagt: "Hr. Doktor ich hab solche Magenschmerzen bitte geben sie mir was dagegen!"
Der Arzt verschreibt ihm Tropfen und meint: "Kommen sie nächste Woche nochmal vorbei."
Gesagt getan....... nach einer Woche kommt der Typ wieder zum Arzt...
"Herr Doktor die Tropfen haben mir überhaupt nicht geholfen bitte helfen sie mir die Magenschmerzen werden unerträglich!"
Daraufhin verschreibt der Arzt Tabletten und meint....
"Nehmen sie die 2mal täglich und kommen sie in einer Woche nochmal vorbei."

Gesagt getan nach einer Woche kommt der Typ wieder zum Arzt......
"Hr. Doktor die Tabletten haben mir auch nicht geholfen was soll ich nur machen" (krümmend vor Schmerz)

Der Arzt sieht den Patienten kurz an und meint:
"Was machen sie eigtl. beruflich?"

Darauf der Patient:
"Ich bin Bassist in ner Bluesband"

Der Arzt greift in die Tasche und holt 20 Euro zum Vorschein:
"Kaufen sie sich was zu essen"

 

[asaerdna]

Gerhard Schröder und Hans Eichel sitzen im Flugzeug. Schröder wirft 10 Euro aus dem Fenster und sagt zu Eichel: "Schau, jetzt hab ich einen Deutschen glücklich gemacht".
Hans Eichel wirft zehn Zehn-Euroscheine aus dem Fenster und sagt: "Und ich hab' zehn Deutsche glücklich gemacht!"
Ruft der Pilot aus dem Cockpit: "Wenn ich jetzt euch Beide raus werfe, mache ich ganz Deutschland glücklich!"

Jetzt bitte einen Witz von ... Moment ... :gruebel: ... edit: der auf einer Burg spielt, also von Rittern :

 

[Lordfubbes]

Jetzt bitte einen Witz von ... Moment ... :gruebel: ... edit: der auf einer Burg spielt, also von Rittern :

Ritter Kunibert reitet durch den Wald und hört plötzlich Hilfeschreie. Mutig galoppiert er hin und kann grade noch so eine schöne Frau aus den Fängen eines Drachen befreien. Es stellt sich raus, daß es sich bei der schönen Frau um eine Fee handelt, und so gewährt sie ihm drei Wünsche.
"Ei gut. Erstens: ich will, daß ich unverwundbar bin!" *bing*
Kunibert nimmt sein Messer, rammt es sich ins Bein, doch die Klinge bricht ab!
"Klasse, hat ja bestens geklappt! Dann will ich, daß mein treues Pferd ebenso unverwundbar ist." *bing* Noch ein Messer will er allerdings nicht verschwenden, also verzichtet er auf eine Überprüfung.
Als drittes wünscht er sich "ein Geschlechtsorgan wie mein Pferd!" *bing*

Stolz reitet er zur Burg und überlegt, was er mit seinen neuen Fähigkeiten alles anstellen kann. Auf der Burg ruft er seinen Knappen, drückt ihm ein Schwert in die Hand und befiehlt ihm, das Pferd zu köpfen.
"Aber Herr..." "Mach!" Der Knappe tut, wie ihm geheißen, und muß zu seinem Erstaunen feststellen, daß das Pferd heil und das SChwert kaputt ist.

"Los, jetzt stich mir mit der Lanze ins Herz!" "Aber Herr..." "Los, mach!"
Der Knappe tut's und die Lanze splittert in tausend Stücke.

Der Ritter lacht und erzählt dem Knappen die Geschichte mit der Fee. "Aber das beste kommt noch, paß auf..." und zieht seine Hose runter.
Der Knappe kriegt sich vor Lachen nicht mehr ein.
"Was ist los?", fragt der Ritter.
"Ach, nichts, es ist bloß so, Herr... ich hab noch nie eine so große F*tze gesehen."

Gruß Erik

PS: Bild...

Ich hätte gerne einen Witz über die Post.

 

[asaerdna]

"Sag mal Kind, wo hast du nur die ganze Zeit gesteckt?"
"Ich habe Postbote gespielt und im ganzen Häuserblock die Post verteilt."
"Und die Briefe - woher hattest du so viele Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen!"

Jetzt bitte was mit Tulpen.